» Se dice que los pájaros que vuelan hacia la izquierda representan mal agüero.
» Para los nórdicos, la superstición popular asegura que conocer a un zurdo en cualquier día de la semana, con la excepción del martes, trae muy mala suerte. Martes (o Tuesday) es el único momento donde los siniestros pueden permitirse la destreza de ser más o menos nobles. Tuesday equivale a Tiw's Day (el día de Tiw) y Tiw es el dios zurdo de los escandinavos.
» La mano izquierda de un ladrón o un asesino, debidamente momificada funciona como llave liberadora de poderes singulares. Se entra en casa y en dormitorios de vírgenes. Se decodifican contraseñas y combinaciones. Se sumerge a segundos y terceros en sólidos trances hipnóticos o, mejor aún, vuelven invisible al portador de la reliquia conocida como Mano de Gloria con sólo recitar la siguiente oración antes del crimen: 'Haz que los que descansan duerman más profundamente, haz que los despiertos en vela permanezcan. Oh, Mano de Gloria, derrama tu luz; dirígenos a nuestro botín esta noche."
» En la India dicen que "Se debe comer con la mano derecha ya que todas las cosas buenas se hacen con la mano derecha".
» Dentro de los mitos religiosos, en el cristianismo, sólo la mano derecha puede bendecir, el Diablo suele ser retratado como zurdo y en la Biblia hay más de 100 referencias favorables a la mano derecha y unas 25 desfavorables a la izquierda. En el Nuevo Testamento, San Mateo dice "Luego dirá a los de la izquierda: apartaos de mi, malditos, al fuego eterno...". Por otro lado, quienes se encuentren a la izquierda de Dios el día del Juicio Final no serán escuchados, "Entonces dirá a los de su izquierda: Apartaos de mí, malditos, al fuego eterno, preparado para el diablo y sus ángeles".
» En el Islam, todo lo que provenga de la mano izquierda se considera impuro, y según algunas costumbres del Oriente Medio, con ella se sostiene el papel higiénico.
» En un tratado de psiquiatría de 1921, el ser zurdo se lo consideraba como sinónimo de demencia, y en los años 60, se relacionaba con la dislexia.
» Los Beduinos, colocan a la mujer en la parte izquierda de la tienda, para dejar la parte derecha libre para el hombre.
» Los nativos de Nueva Guinea nunca tocan con su dedo pulgar izquierdo los vasos, por la creencia de que podrían envenenar los brebajes que contiene.
» Las mujeres Maoríes, ondean sus ropas matrimoniales con la mano derecha, ya que la mano izquierda podría profanar sus ropas - la consecuencia de usar la mano izquierda es la muerte.
» Las tribus africanas de las orillas del río Níger, no dejan que sus mujeres preparen la comida con su mano izquierda, por miedo a la magia negra.
» Hace unas pocas décadas en Japón, que una esposa fuera zurda era suficiente motivo para un divorcio.
» En varias culturas, "levantarse con el pie izquierdo" es sinónimo de mala suerte.
» En la época romana, la sal era un bien valiosísimo (de allí viene el nombre salario), por lo tanto botar sal era de mala suerte, entonces nace la costumbre de lanzar lo derramado por sobre el hombro izquierdo que es el hombro por sobre el cual acechaban los malos espíritus.
» Si pica o arde la oreja derecha, significa que alguien está hablando bien de uno, si pica la izquierda, significa que están hablando mal a la espalda de uno.
» Si pica la mano derecha, significa que recibiremos dinero, si pica la izquierda, significa que tendremos que dar dinero.
» Pero no todos son malos augurios, para el budismo la izquierda simboliza la sabiduría, por eso al meditar se coloca la mano izquierda bajo la derecha, para simbolizar que la sabiduría es la base sobre la que debe apoyarse toda la práctica espiritual y aquellos que practican tantra tienen el compromiso de comenzar todas sus acciones con la izquierda. Amén.
sábado, 8 de agosto de 2009
¿Qué significa ser zurdo?
Ser zurdo es mucho más que usar tu mano izquierda más que la derecha. Es un don que por nada del mundo se debe tratar de cambiar. Los zurdos no son torpes ni pretenden hacer todo mucho más complicado; sólo viven en una sociedad que los ignora y antes los perseguía. Problemas como el corcho que se queda en la botella, las tijeras que no cortan bien, las cuerdas de la guitarra están colocadas al revés, los pupitres universitarios, entre otros, son situaciones que se repiten con frecuencia.
Los zurdos no tienen nada fácil en un mundo en el que todo está pensado y hecho para la mayoría diestra. Quienes tienen su mayor habilidad en la mano derecha no se topan con la misma cantidad de obstáculos que, a diario, deben superar los que operan mejor con su mano izquierda. Los zurdos, muchas veces, deben luchar contra las barreras que la sociedad les impone. Pero no solamente tienen dificultades físicas, sino que, además, son considerados como verdaderos “fenómenos”, casi como bichos raros que todo lo hacen al revés y de la manera más difícil.
En la casi totalidad de los idiomas derecho o diestro es sinónimo de correcto, justo, recto, hábil, listo, es decir, cualidades positivas. De izquierdo o siniestro no se puede decir lo mismo, ya que en los diccionarios significa también torcido, no recto, viciado, infeliz y hasta funesto.
Si alguna vez un zurdo, de los que tienen la suerte de seguir siéndolo, nos llama la atención por su torpeza se debe, sin duda, a que los elementos están contra ellos: las tijeras, los abrelatas, los pela papas, las máquinas de coser, las herramientas, los cuchillos, etc...Afortunadamente en la actualidad estos problemas van disminuyendo debido a una mayor conciencia social sobre el desarrollo de las minorías. Hoy existen productos especiales y gran cantidad de literatura e información sobre la naturaleza de los zurdos. Incluso, grandes mitos se han propagado sobre las habilidades intelectuales y creativas de los que dominan más su lado izquierdo.
El hemisferio cerebral izquierdo (CONTROL lado DERECHO) controla el discurso, lengua, escritura, lógica, matemáticas, ciencia; aquí ésta el modo de pensamiento lineal. El hemisferio cerebral derecho (CONTROL de la MANO IZQUIERDA) controla la música, arte, creatividad, opinión, emociones, genio; aquí está el modo de pensamiento holístico.
Esta dominación del cerebro hace a los zurdos ser pensadores probablemente más creativos y visuales que a los diestros. Esto es apoyado por un mayor porcentaje de lo normal de zurdos en trabajos y profesiones como la música y las artes en general.Los zurdos también son, generalmente, mejores en la percepción y el pensamiento tridimensional, generando, por ejemplo, a más arquitectos zurdos de lo normal. Los zurdos son también bastante buenos en la mayoría de los deportes de pelota por una mayor coordinación entre mano y ojo.
Pa concluir les dejo una listilla de personas "raras", es decir zurdas, que tienen su lugar en la historia (nomás pa que se den un quemón jejeje)
Benjamin Franklin, Hombre de estado/publcistar/científico
Nelson Rockefeller, Vice Presidente y amigo de los pobres ricos
Alejandro Magno, ni qué decir
Julio César, Emperador de Roma
Napoléon Bonaparte (?), Emperador de Francia y gran estratega militar
Prince Charles of EnglandPrince William of England, en la realeza también se cuecen habas jajajaFidel Castro, líder Cubano, izquierdoso hasta en la manoHelen Keller, maravillosa persona que aparte de ser ciega y sordomuda, también era zurda
Lewis Carroll, autor de las crónicas de Narnia
Mark Twain, novelista
Kurt Cobain (Nirvana)Phil Collins (Genesis)Noel Gallagher (Oasis)
Paul McCartney (the Beatles; Wings)
Ringo Starr (the Beatles)Raphael Leonardo da VinciCharlie Chaplin Tom Cruise Robert DeNiroMarilyn MonroeKeanu Reeves
Diego Armando Maradona (fúbol) Pelé -Edson Arantes do Nascimento (fúbol) carajo, los dos más grandes son zurdooooooos!
Hugo Sanchez (fúbol) Miguel Ángel
Simón Bolívar
Bill Gates
Hugo Chávez (otro izquierdoso por antonomasia)
Gustavo Cerati (Soda Stereo)Albert Einstein (científico chipotludo)
¿Quieren más?...pues añádanme a la lista jajajajaja
by Posh
Los zurdos no tienen nada fácil en un mundo en el que todo está pensado y hecho para la mayoría diestra. Quienes tienen su mayor habilidad en la mano derecha no se topan con la misma cantidad de obstáculos que, a diario, deben superar los que operan mejor con su mano izquierda. Los zurdos, muchas veces, deben luchar contra las barreras que la sociedad les impone. Pero no solamente tienen dificultades físicas, sino que, además, son considerados como verdaderos “fenómenos”, casi como bichos raros que todo lo hacen al revés y de la manera más difícil.
En la casi totalidad de los idiomas derecho o diestro es sinónimo de correcto, justo, recto, hábil, listo, es decir, cualidades positivas. De izquierdo o siniestro no se puede decir lo mismo, ya que en los diccionarios significa también torcido, no recto, viciado, infeliz y hasta funesto.
Si alguna vez un zurdo, de los que tienen la suerte de seguir siéndolo, nos llama la atención por su torpeza se debe, sin duda, a que los elementos están contra ellos: las tijeras, los abrelatas, los pela papas, las máquinas de coser, las herramientas, los cuchillos, etc...Afortunadamente en la actualidad estos problemas van disminuyendo debido a una mayor conciencia social sobre el desarrollo de las minorías. Hoy existen productos especiales y gran cantidad de literatura e información sobre la naturaleza de los zurdos. Incluso, grandes mitos se han propagado sobre las habilidades intelectuales y creativas de los que dominan más su lado izquierdo.
El hemisferio cerebral izquierdo (CONTROL lado DERECHO) controla el discurso, lengua, escritura, lógica, matemáticas, ciencia; aquí ésta el modo de pensamiento lineal. El hemisferio cerebral derecho (CONTROL de la MANO IZQUIERDA) controla la música, arte, creatividad, opinión, emociones, genio; aquí está el modo de pensamiento holístico.
Esta dominación del cerebro hace a los zurdos ser pensadores probablemente más creativos y visuales que a los diestros. Esto es apoyado por un mayor porcentaje de lo normal de zurdos en trabajos y profesiones como la música y las artes en general.Los zurdos también son, generalmente, mejores en la percepción y el pensamiento tridimensional, generando, por ejemplo, a más arquitectos zurdos de lo normal. Los zurdos son también bastante buenos en la mayoría de los deportes de pelota por una mayor coordinación entre mano y ojo.
Pa concluir les dejo una listilla de personas "raras", es decir zurdas, que tienen su lugar en la historia (nomás pa que se den un quemón jejeje)
Benjamin Franklin, Hombre de estado/publcistar/científico
Nelson Rockefeller, Vice Presidente y amigo de los pobres ricos
Alejandro Magno, ni qué decir
Julio César, Emperador de Roma
Napoléon Bonaparte (?), Emperador de Francia y gran estratega militar
Prince Charles of EnglandPrince William of England, en la realeza también se cuecen habas jajajaFidel Castro, líder Cubano, izquierdoso hasta en la manoHelen Keller, maravillosa persona que aparte de ser ciega y sordomuda, también era zurda
Lewis Carroll, autor de las crónicas de Narnia
Mark Twain, novelista
Kurt Cobain (Nirvana)Phil Collins (Genesis)Noel Gallagher (Oasis)
Paul McCartney (the Beatles; Wings)
Ringo Starr (the Beatles)Raphael Leonardo da VinciCharlie Chaplin Tom Cruise Robert DeNiroMarilyn MonroeKeanu Reeves
Diego Armando Maradona (fúbol) Pelé -Edson Arantes do Nascimento (fúbol) carajo, los dos más grandes son zurdooooooos!
Hugo Sanchez (fúbol) Miguel Ángel
Simón Bolívar
Bill Gates
Hugo Chávez (otro izquierdoso por antonomasia)
Gustavo Cerati (Soda Stereo)Albert Einstein (científico chipotludo)
¿Quieren más?...pues añádanme a la lista jajajajaja
by Posh
10 momentos bizarros de la política mexicana
Ésta es una probadita a los ridículos y situaciones grotescas en la vida política mexicana de los últimos veinte años.
Dejamos algunos fuera (toda selección es arbitraria), pero si de algo estamos seguros es de que había mucho de dónde escoger. Fox se lleva dos, y los peores, sin duda, están en la década de los noventa. –Soledad Aguirre Gil
JOLOPO LLORÓSeptiembre de 1982En 1981, José López Portillo prometió defender la moneda “como un perro”, aunque de eso sólo le quedó el apodo canino, porque pocos meses después, tuvo que devaluar el peso. Ahí no acabó la cosa: en su último informe de gobierno (1982), anunció con lágrimas la nacionalización de la Banca Privada y el control generalizado de cambios. Llanto aparte, pocos mexicanos tienen recuerdos positivos de este mandatario, conocido más bien por la corrupción y el nepotismo.
DESTAPAN LAS PROPIEDADES DEL NEGRO DURAZODiciembre de 1982Lo más descarado de este asco de persona era su partenón en Zihuatanejo, –dado a conocer públicamente por las autoridades del recién iniciado sexenio–. 20 mil metros cuadrados (robados sin preguntar a sus ejidatarios) con un lago con olas artificiales y cascadas, autos de colección, discoteca con cupo para mil parejas, e incluso, doce elevadores ¡para subir a un primer piso! Además, tenía una casa en el Ajusco con hipódromo, cortijo, albercas, helipuerto y campo de futbol, entre otras cosas. Lo bueno es que lo encarcelaron, aunque fue liberado en 1992 porque tenía cáncer. Tal vez sí existe el karma.
ASESINATO DE COLOSIOMarzo de 1994Sí, casi todas las situaciones enlistadas aquí rayan en lo cómico, pero consideramos que en este recuento debía estar el momento más trágico de la historia política reciente de México: el asesinato del candidato a la presidencia, Luis Donaldo Colosio Murrieta. Aunque sabemos quién fue el autor material, a la fecha no se ha revelado qué persona (de la clase política mexicana) lo mandó matar. ¿Quién tiene alguna teoría?
FOBAPROA AL RESCATEDiciembre de 1994El Gobierno Federal aplicó el Fondo de Protección al Ahorro (Fobaproa, creado en 1991), que absorbió más de 552,000 millones de dólares por concepto de cartera vencida (el equivalente aproximadamente al 40% del pbi de aquellos años, a dos terceras partes del Presupuesto de Egresos para 1998 y el doble de la deuda pública interna), que canjeó por pagarés ante el Banco de México. Lo que hace de este momento un vómito es que esa deuda fue pagada por los impuestos de todos los mexicanos, quienes cubrimos el endeudamiento de algunos que incluso defraudaron para enriquecerse (como Carlos Cabal Peniche).
LA OSAMENTA ES DEL CONSUEGRO DE LA PACAOctubre de 1996La Paca, una vidente con supuestos poderes sobrenaturales, dijo saber que había restos humanos enterrados en la finca El Encanto, propiedad de Raúl Salinas de Gortari. En ese momento, se creyó que eran de Manuel Muñoz Rocha –supuesto responsable del asesinato de José Francisco Ruíz Massieu, quien se presumía había actuado por orden de Raúl Salinas–. Lo cómico fue que, a los pocos días, se descubrió que los restos eran del consuegro de La Paca y fueron enterrados por ella misma (contratada por Pablo Chapa Bezanilla, entre otros servidores públicos) para culpar al hermano incómodo de Salinas. Eso sólo pasa en México.
HUELGA DE HAMBRE DE CARLOS SALINASMarzo de 1995El ex presidente inició una huelga de hambre en Monterrey para exigir a las autoridades el público descargo de cualquier responsabilidad suya en la crisis financiera de diciembre y en la obstrucción de las investigaciones judiciales del caso Colosio. Sin palabras.
LAS ÚLTIMAS DE FIDEL VELÁZQUEZJunio de 1997El charro por excelencia, tuvo unos años finales nada dignos. Durante su último año de vida, en las conferencias de prensa que se llevaban a cabo todos los lunes, no sólo no decía nada, sino que ¡se quedaba dormido! Creemos que acabaron de amolar la reputación de la CTM las declaraciones posteriores de su sucesor, Rodríguez Alcaine (no tan viejo, por cierto).
NO TENGO ‘CASH’Diciembre de 1998Ernesto Zedillo, después de que varias veces se había hecho el ‘chistín’, le dijo a una indígena que le ofrecía una de sus artesanías elaboradas a mano: “No tengo cash”. Repitió la escena cuando le habló a un niño con apariencia de vivir en la extrema pobreza (como cerca de un 40% de los mexicanos): “Oye, ¿tú te lavas los dientes?” Vaya imprudencia.
BORGES NOS LIBRESeptiembre de 2001En la apertura del II Congreso Internacional de la Lengua Española, Vicente Fox se refirió a Jorge Luis Borges como ¡Borgues! Ni como ayudarlo, aunque según Francisco Ortiz (su coordinador de imagen), fue un lapsus brutus. Le pasa a menudo, repitió la escena cuando dijo Checoslovaquia en lugar de República Checa.
BOTAS DE CHAROLOctubre de 2001El presidente Fox llegó a la cena que ofreció en su honor José María Aznar, su homólogo español, con unas botas de charol que fueron fabricadas especialmente para la ocasión. Pero eso no fue lo peor, sino que tras el hecho, el modelito es comercializado por Botas Fox, y se llama España porque ahí las estrenó el presidente.
Dejamos algunos fuera (toda selección es arbitraria), pero si de algo estamos seguros es de que había mucho de dónde escoger. Fox se lleva dos, y los peores, sin duda, están en la década de los noventa. –Soledad Aguirre Gil
JOLOPO LLORÓSeptiembre de 1982En 1981, José López Portillo prometió defender la moneda “como un perro”, aunque de eso sólo le quedó el apodo canino, porque pocos meses después, tuvo que devaluar el peso. Ahí no acabó la cosa: en su último informe de gobierno (1982), anunció con lágrimas la nacionalización de la Banca Privada y el control generalizado de cambios. Llanto aparte, pocos mexicanos tienen recuerdos positivos de este mandatario, conocido más bien por la corrupción y el nepotismo.
DESTAPAN LAS PROPIEDADES DEL NEGRO DURAZODiciembre de 1982Lo más descarado de este asco de persona era su partenón en Zihuatanejo, –dado a conocer públicamente por las autoridades del recién iniciado sexenio–. 20 mil metros cuadrados (robados sin preguntar a sus ejidatarios) con un lago con olas artificiales y cascadas, autos de colección, discoteca con cupo para mil parejas, e incluso, doce elevadores ¡para subir a un primer piso! Además, tenía una casa en el Ajusco con hipódromo, cortijo, albercas, helipuerto y campo de futbol, entre otras cosas. Lo bueno es que lo encarcelaron, aunque fue liberado en 1992 porque tenía cáncer. Tal vez sí existe el karma.
ASESINATO DE COLOSIOMarzo de 1994Sí, casi todas las situaciones enlistadas aquí rayan en lo cómico, pero consideramos que en este recuento debía estar el momento más trágico de la historia política reciente de México: el asesinato del candidato a la presidencia, Luis Donaldo Colosio Murrieta. Aunque sabemos quién fue el autor material, a la fecha no se ha revelado qué persona (de la clase política mexicana) lo mandó matar. ¿Quién tiene alguna teoría?
FOBAPROA AL RESCATEDiciembre de 1994El Gobierno Federal aplicó el Fondo de Protección al Ahorro (Fobaproa, creado en 1991), que absorbió más de 552,000 millones de dólares por concepto de cartera vencida (el equivalente aproximadamente al 40% del pbi de aquellos años, a dos terceras partes del Presupuesto de Egresos para 1998 y el doble de la deuda pública interna), que canjeó por pagarés ante el Banco de México. Lo que hace de este momento un vómito es que esa deuda fue pagada por los impuestos de todos los mexicanos, quienes cubrimos el endeudamiento de algunos que incluso defraudaron para enriquecerse (como Carlos Cabal Peniche).
LA OSAMENTA ES DEL CONSUEGRO DE LA PACAOctubre de 1996La Paca, una vidente con supuestos poderes sobrenaturales, dijo saber que había restos humanos enterrados en la finca El Encanto, propiedad de Raúl Salinas de Gortari. En ese momento, se creyó que eran de Manuel Muñoz Rocha –supuesto responsable del asesinato de José Francisco Ruíz Massieu, quien se presumía había actuado por orden de Raúl Salinas–. Lo cómico fue que, a los pocos días, se descubrió que los restos eran del consuegro de La Paca y fueron enterrados por ella misma (contratada por Pablo Chapa Bezanilla, entre otros servidores públicos) para culpar al hermano incómodo de Salinas. Eso sólo pasa en México.
HUELGA DE HAMBRE DE CARLOS SALINASMarzo de 1995El ex presidente inició una huelga de hambre en Monterrey para exigir a las autoridades el público descargo de cualquier responsabilidad suya en la crisis financiera de diciembre y en la obstrucción de las investigaciones judiciales del caso Colosio. Sin palabras.
LAS ÚLTIMAS DE FIDEL VELÁZQUEZJunio de 1997El charro por excelencia, tuvo unos años finales nada dignos. Durante su último año de vida, en las conferencias de prensa que se llevaban a cabo todos los lunes, no sólo no decía nada, sino que ¡se quedaba dormido! Creemos que acabaron de amolar la reputación de la CTM las declaraciones posteriores de su sucesor, Rodríguez Alcaine (no tan viejo, por cierto).
NO TENGO ‘CASH’Diciembre de 1998Ernesto Zedillo, después de que varias veces se había hecho el ‘chistín’, le dijo a una indígena que le ofrecía una de sus artesanías elaboradas a mano: “No tengo cash”. Repitió la escena cuando le habló a un niño con apariencia de vivir en la extrema pobreza (como cerca de un 40% de los mexicanos): “Oye, ¿tú te lavas los dientes?” Vaya imprudencia.
BORGES NOS LIBRESeptiembre de 2001En la apertura del II Congreso Internacional de la Lengua Española, Vicente Fox se refirió a Jorge Luis Borges como ¡Borgues! Ni como ayudarlo, aunque según Francisco Ortiz (su coordinador de imagen), fue un lapsus brutus. Le pasa a menudo, repitió la escena cuando dijo Checoslovaquia en lugar de República Checa.
BOTAS DE CHAROLOctubre de 2001El presidente Fox llegó a la cena que ofreció en su honor José María Aznar, su homólogo español, con unas botas de charol que fueron fabricadas especialmente para la ocasión. Pero eso no fue lo peor, sino que tras el hecho, el modelito es comercializado por Botas Fox, y se llama España porque ahí las estrenó el presidente.
Fox, te vamos a extrañar (osos memorables)
Es un poco tarde pero bueno:
Llegado el 1 de diciembre, pese a las especulaciones de si el grupo parlamentario perredista lo permitiría, se llevó a cabo la transición de poderes entre el ex presidente Fox y el nuevo (y 'legítimo' sí como ño) presidente de la república Felip(illo)e Calderón (o Fe-Cal, pa los cuates). Con esto, independientemente de lo que nos espere en el siguiente sexenio (Dios nos libre, Dios nos libre...) se acaban las metidas de pata a los que ya nos tenía acostumbrado el ex 'presi' Fox, y ahora a quién vamos a botanear compañeros? acaso al ilustre secretario de educación? es un buen candidato al viboreo, pero sin duda vamos a extrañar aquellos resbalones que con todo y botas de tepocata se echaba nuestro expresito, o ex presidentito pues...
Aquí pongo algunas de las más celebres, acepto sugerencias:
- "El problema de Chiapas lo resuelvo en 15 min." De las primeras que hizo
- Cuando por alguna extraña y diplomática ocasión tuvo que ir a España y se mandó a hacer unas botas de charol a las que le puso "España"
- La memorable "los mexicanos inmigrantes hacen trabajos que ni los negros quieren hacer" es la verdad, pero es una ofensa para nuestro querido Memín Pingüin.
- O aquella otra de "las lavadoras de dos patas" haciendo referencia a nuestras féminas domésticas.
- Recordemos también cuando se las quiso dar de muy leído e intentó citar al maestro Borges, pero en su fallido intento alcanzó a vociferar "Bojes, o Borgues" lo cual le mereció ser vituperado por la concurrencia, jajajaja.
- Ni qué decir de cuando en una conferencia de la empresa Toyota, se atrevió a decir frente a los rasgados ojos de los nipones "los gobiernos anteriores nos quisieron engañar como viles chinos" jajajajajajajajaja, esa sí me dió bastante risa.
- "¿Y yo por qué?" Sin comentarios
- "Comes y te vas"
- "¿Y la hummer?"
- "Chiquillas y chiquillos, pueblo y Puebla de México" jajajajaja, no, no es cierto, esa es de los huevocartoon, pero está muy ad hoc pa'l caso.
En fin, mi corta memoria no recuerda por el momento más, pero cuando me acuerde amenazo con seguir compilando osos, acepto colaboraciones, ciao.
Llegado el 1 de diciembre, pese a las especulaciones de si el grupo parlamentario perredista lo permitiría, se llevó a cabo la transición de poderes entre el ex presidente Fox y el nuevo (y 'legítimo' sí como ño) presidente de la república Felip(illo)e Calderón (o Fe-Cal, pa los cuates). Con esto, independientemente de lo que nos espere en el siguiente sexenio (Dios nos libre, Dios nos libre...) se acaban las metidas de pata a los que ya nos tenía acostumbrado el ex 'presi' Fox, y ahora a quién vamos a botanear compañeros? acaso al ilustre secretario de educación? es un buen candidato al viboreo, pero sin duda vamos a extrañar aquellos resbalones que con todo y botas de tepocata se echaba nuestro expresito, o ex presidentito pues...
Aquí pongo algunas de las más celebres, acepto sugerencias:
- "El problema de Chiapas lo resuelvo en 15 min." De las primeras que hizo
- Cuando por alguna extraña y diplomática ocasión tuvo que ir a España y se mandó a hacer unas botas de charol a las que le puso "España"
- La memorable "los mexicanos inmigrantes hacen trabajos que ni los negros quieren hacer" es la verdad, pero es una ofensa para nuestro querido Memín Pingüin.
- O aquella otra de "las lavadoras de dos patas" haciendo referencia a nuestras féminas domésticas.
- Recordemos también cuando se las quiso dar de muy leído e intentó citar al maestro Borges, pero en su fallido intento alcanzó a vociferar "Bojes, o Borgues" lo cual le mereció ser vituperado por la concurrencia, jajajaja.
- Ni qué decir de cuando en una conferencia de la empresa Toyota, se atrevió a decir frente a los rasgados ojos de los nipones "los gobiernos anteriores nos quisieron engañar como viles chinos" jajajajajajajajaja, esa sí me dió bastante risa.
- "¿Y yo por qué?" Sin comentarios
- "Comes y te vas"
- "¿Y la hummer?"
- "Chiquillas y chiquillos, pueblo y Puebla de México" jajajajaja, no, no es cierto, esa es de los huevocartoon, pero está muy ad hoc pa'l caso.
En fin, mi corta memoria no recuerda por el momento más, pero cuando me acuerde amenazo con seguir compilando osos, acepto colaboraciones, ciao.
Los filósofos y la crisis
Últimamente en mis sueños guajiros me he imaginado que sería de los grandes filósofos de la historia si les hubiera tocado la crisis que actualmente vivimos en México, ¿qué habría pasado si hubieran tenido que dedicarse a otra cosa para ganar sustento? aquí les dejo unas sugerencias que se me han ocurrido...
Tales de Mileto - estaría involucrado con el SOAPAP, o repararía tuberías, también haría pronósticos deportivos.
Heráclito - bombero
Platón - trabajaría en el marketing aportando 'ideas'
Sócrates - catador de vinos, si probó cicuta ¿qué otra cosa no probaría?
Aristóteles - ahí si está canijo, pero quizás se hubiera dedicado a la botánica.
San Agustín - terapeuta, por aquello de las confesiones
Descartes - profe de matemáticas
Spinoza - trabajaría en alguna óptica, arreglando lentes.
Charles Fourier - promotor de bienes raíces
Montesquieu - Abogado
Hobbes y Rousseau - managers de famosos, administradores de contratos.
El marqués de Sade - ilustrador de anime
Sartre - Guionista de teatro
Heidegger - organizador de campañas políticas
Adorno - músico
Foucault - Policía
Walter Benjamin - director de cine
Tales de Mileto - estaría involucrado con el SOAPAP, o repararía tuberías, también haría pronósticos deportivos.
Heráclito - bombero
Platón - trabajaría en el marketing aportando 'ideas'
Sócrates - catador de vinos, si probó cicuta ¿qué otra cosa no probaría?
Aristóteles - ahí si está canijo, pero quizás se hubiera dedicado a la botánica.
San Agustín - terapeuta, por aquello de las confesiones
Descartes - profe de matemáticas
Spinoza - trabajaría en alguna óptica, arreglando lentes.
Charles Fourier - promotor de bienes raíces
Montesquieu - Abogado
Hobbes y Rousseau - managers de famosos, administradores de contratos.
El marqués de Sade - ilustrador de anime
Sartre - Guionista de teatro
Heidegger - organizador de campañas políticas
Adorno - músico
Foucault - Policía
Walter Benjamin - director de cine
Las lenguas y su clasificación (según yo)
Rock: Inglés - Alemán
Baladas: Frances - Inglés - Italiano
Ópera: Italiano - latin
Rancheras: Español jajaja
Pop: inglés - japonés
Portugués - bossa nova, samba
Sugerencias???
Escolio 1
El español es la lengua de las grocerías jeje
El inglés es la lengua de los negocios, la moda
El francés es la lengua de los literatos y los perfumes
El italiano es la lengua de la música, de los curas, las artes y la mafia
El alemán es la lengua de los filósofos y los rockeros góticos
El japonés es la lengua para los fans del anime
El árabe es la lengua de los petroleros
El portugués es la lengua de los futbolistas
Baladas: Frances - Inglés - Italiano
Ópera: Italiano - latin
Rancheras: Español jajaja
Pop: inglés - japonés
Portugués - bossa nova, samba
Sugerencias???
Escolio 1
El español es la lengua de las grocerías jeje
El inglés es la lengua de los negocios, la moda
El francés es la lengua de los literatos y los perfumes
El italiano es la lengua de la música, de los curas, las artes y la mafia
El alemán es la lengua de los filósofos y los rockeros góticos
El japonés es la lengua para los fans del anime
El árabe es la lengua de los petroleros
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